hits

Realitycheck

Bare glem det. Glem alt. Jeg klarer ikke dette. Hvorfor skulle jeg absolutt prve? Jeg blir bare skuffet, skuffer meg selv. Jeg er ett eneste stort feilgrep. Jeg klarer det ikke. Uansett om jeg har oppturer s ender jeg bare her nede igjen. Jeg prver nye ting, andre veier, men ramler bare rett tilbake hit.

.

.

.

P bunnen.


La meg vre i fred. Jeg vil ikke snakke med noen.

Det er egentlig ikke sant. Jeg vil ikke vre alene.
Jeg er ikke spesielt flink p vre alene. Jeg kan vre ganske destruktiv. Gjre mye dumt. Jeg vil ikke vre s ensom. Jeg vil ikke kjenne meg s tom og mrk inni meg. Alt bare verker. Nervene sitter utenp kroppen. Den myke bomullsgenseren skjrer i huden min. Musklene skriver hver gang jeg beveger meg. Hodet mitt er fult av tjukk, svart tke. Jeg ser ikke s bra. Alt er blurry og uklart. Jeg er s sliten av dette her. Jeg vil ikke vre meg. Ikke i dag. Ikke akkurat n. La meg g.
Tankesurret mitt har vrt ganske hylytt i det siste. N er det brk igjen. Men det er ikke det samme brket som sist. Det er ikke menn som brler, det er grtekoner med skrik-ansikt. De grter, hyt og utrstelig. Jeg vil hjelpe dem! Jeg ser de har det s vondt! De er skumle, men hvis jeg gr nrme dem, s er de ikke gamle grtkoner lenger, da er de meg. Alle sammen. Jeg er liten, kanskje 7-8 r, jeg er 11, jeg er 13. Hvorfor vil jeg ikke slutte?

Se meg! Herregud ikke la meg slippe unna med dette tullet! Jeg later stadig som jeg vil vre usynlig. Jeg har lett for gjemme meg bort, skjule meg. Lyve. Det er ikke litt vanskelig engang lenger. Jeg har gjort det, og kommet unna med det i s mange r n at jeg blir nesten kvalm. Det burde ikke vre s enkelt. Det burde vre like enkelt se som ett pent sr, en avrevet arm, hva som helst. Det er det tyngste. At ingen ser det. At ingen egentlig vet det.

Kanskje ingen egentlig tror meg?

Akkurat n, er jeg livredd. Jeg er p vei inn i det dypemrket der ingen fr tak i meg. Der jeg ikke egentlig er meg selv. Det er akkurat som jeg svever over min egen kropp. Det dukker opp s mange rare tanker. Tanker jeg sverger jeg er ferdig med. Kniv. Piller. Vann. Jeg er ikke den personen lenger! Jeg er sterkere..? Jeg vil vre sterkere...

Dette svarte, seige mrket... Hva er det det gjr med meg?

There's no way out

Of this dark place

No hope

No future

I know I can't be free

I can't see another way

I can't face another day

(Phil Collins - No way out)

Stikkord:

3 kommentarer

Den_flinke_jenta

22.11.2011 kl.17:46

Svar: Tusen, tusen takk!!

Og jeg mottar lykkenskningene med glede og tar de med som motivasjon til neste mte som blir om noen uker :)

skrullehue

23.11.2011 kl.00:51

jeg hper virkelig du klarer dette og jeg kjenner meg igjen.... jeg kommenterte et annet innlegg hvor du skrev at du var svak men det er du ikke... du klarer skrive om ting og jeg ser p deg som sterk

T

23.11.2011 kl.01:38

skrullehue: Tusen takk, setter pris p kommentar og sttte :) Jeg har nok mine yeblikk, bde svake og sterke...

Var innom bloggen din ogs, hper ting snart lsner litt for deg. Ha tro p deg selv! :)

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv