hits

Trang

Jeg har en trang til gjre noe.

Jeg kjenner p trangen. Den er sterk, den river inni meg. Jeg er nummen i kroppen. Det er kanskje fordi jeg tok litt paracet. Noen ganger tenker jeg at jeg skulle hatt skikkelige piller, men jeg er egentlig glad for atnoen uskyldige paracet er det eneste jeg tillater meg selv. Jeg sender stjlne blikk mot stedet der Den ligger. Den ligger ganske skjult, i penheten. Jeg vet jeg ikke burde, men det er ikke noen big deal, jeg lover. Jeg vurderer det. Jeg fr litt noia for at de f jeg har fortalt om denne bloggen til skal lese dette. Vurderer la det bli et utkast. Jeg angrer litt, p at jeg har sagt noe til noen. Hindrer meg noen gangeri skrive alt. Men jeg prver. Jeg er s rlig som jeg klarer. Jeg lyver fortsatt en del. For mange. Jeg bare orker ikke. Jeg kjenner ogs p trangen til isolere meg igjen. Gjemme meg bort. Noen ganger verker dagslys. Det gir meg hodebry. Jeg vet ikke helt alltid hvordan jeg skal klare meg. Klare meg gjennom hva, tenker du kanskje. Nei det var det da...

Jeg har ftt noen sprsml om hva som egentlig er galt. Det er igrunnen veldig gode sprsml. Hadde jeg visst det, skulle jeg gjerne svart, og gjort noe med det. Helt rlig, s aner jeg ikke. Jeg kunne skrevet en liste en hver psykolog hadde elsket lese. Det kan jeg forsvidt ogs gjre en gang, hvis jeg trr. Men heltrlig, er det ingen av disse tingene som egentlig er problemet mitt. Skal ikke si de har gjort ting bedre eller lettere, men det er ikke det som ligger til grunn.Jeg har bare en tristhet inni meg som ikke gir slipp. Den er vond og mrk. Til tider hjelper den meg, faktisk, den har gjort meg veldig empatisk. Andre ganger delegger den meg. Jeg kan fysisk kjenne den, men ikke se den.
Det er forresten ingen i hodet mitt om dagen. Det er ganske ok. Det er bare meg der, som riktignok surrer fint nok p egenhnd. Likevel. Det er en trst. Jeg fler meg ikke like gal. Av og til hater jeg at jeg er s innmari bevisst min egen galskap. Jeg vet det egentlig er en styrke, og at det er en av tingene som har holdt meg gende. Samtidig trekker det meg ned. Jeg vet hvor langt fra normalt det er. Jeg vet det ikke er meningen det skal vre snn...

Lst og fast. Tankesurr. Mtte bare f ut litt. Jeg burde virkelig komme meg p skolen snart. Skal egentlig jobbe med en fremfring med gruppen min. En ting er ditche forelesning, er noe annet nr noen andre regner med meg. Hater svikte, men vet ikke om det gr. Jeg skal prve. Snart. Nytt stjlent blikk.

Vi fr se...

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv