hits

Borte

Bad day, bad days...

Jeg har ikke orket skrive p en stund. Jeg vet ikke om jeg orker skrive n heller, men jeg fler jeg m. I skrivende stund burde jeg enten vrt p vei til skolen, eller jobb. Jeg drar p jobb snart. Jeg er helt borte om dagen. Jeg aner ikke hva som skjer. Skjnner fint lite. Natt til mandag sov jeg ingenting, null sekunder, nada. Men jeg var n med gruppa mi vde p fremfringen. Det var koselig. Liker gruppa mi, de er ste. Vi brukte litt tid p snakke om meg mine issues. Det var litt skummelt, men ogs litt godt. N skjnner de meg bedre, kjenner meg bedre. Etterp var det terapi. Blir en stund til neste gang n, over jul og nyttr. Det gjr meg litt usikker, men it is what it is. Etter jeg kom hjem og fikk spist litt, sovnet jeg. Vknet litt, noen ganger, men sov ca rundt. S var det tidlig opp og p skolen for ha fremfring. Det gikk veldig fint. Jeg var der over pausen og satt der hele tiden, hele forelesningen ut. Flinke meg. Nr timen var over var det over for meg ogs. Jeg lp praktisk talt ut og bort. Klarte ikke mer. Det m ha sett litt rart ut, men men, jeg var der hele forelesningen. Det er en bra ting. S var det jobb p kvelden. Det var ok, var ganske hissig men, tirsdag var en helt grei dag. Onsdag sov jeg. Egentlig hele dagen. Aner ikke hvorfor. Kom meg ikke p skolen, var bare s usannsynlig trtt. Kom meg opp en gang for ta en dusj, en gang for spise litt og en gang for hente noe vann. Flte meg helt borte, helt utslitt. Fler meg slik enda. Klart komme meg opp da, men jeg er s sliten. Alt inni meg er tomt eller helt fult eller noe. Jeg vet ikke. Noe er veldig rart. Det er s ekkeltnr jeg ikke vet hva som skjer inni meg. Jeg prver puste dypt, kjenne etter hva jeg fler. Jeg kjenner masse, men klarer ikke definere det. Jeg kjenner det er mye der som jeg er ndt til slippe ut snart, fr det spiser meg opp. Det bare funker ikke. Klarer ikke kjenne p det. Bare jeg er oppe og beveger meg s kjenner jeg det verker. Jeg klarer det bare ikke, er for mye. Rmmer.

Rotete. Skjnner det bare ikke...

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv