hits

Tirsdag eller noe

Dette er en rar dag. Eller egentlig ikke. Den er egentlig helt normal. Vkner og vet jeg ikke skal p skolen. Sover litt lenger, s str jeg opp. Pusler litt p pc'n, skriver oppgave, spiser og dusjer...osv...

Vet ikke. Bare tankene mine. Jeg tenkte at jeg ikke burde leve lenger. Ikke misforst, har ingen planer om noe slikt. Jeg bare tenkte det. Det er en relativt logisk tanke, for meg. Jeg fler meg bare s overfldig. Det er ingen mening i at jeg er her. Jeg har ingen mening. Jeg er ikke interessert i bruke resten av livet mitt, dagene mine, p jobbe. Jeg har heller ikke spesielt lyst studere. Jeg vil heller absolutt ikke bruke resten av dagene til sitte gjre ingenting. Poenget mitt er vel noe snt som at jeg ikke vil noe, heller ikke ingenting. Jeg er bare ikke interessert i dette livet. Jeg har heller ikke lyst gjre noe snn som dra til ettelleranna sted hjelpe folk i nd, eller noe av den typen.

Jeg ser ingen mening. Jeg ser ingen mening i noe som helst. Hvorfor i all verden er jeg her? Jeg er ikke egentlig s ekstensiell som det kanskje hres ut som. Jeg bare, vet ikke. Jeg er sliten og overfldig. Jeg har ingen mening og da er det innmari vanskelig fortsette. Det er ikke det at jeg har det s flt, for det har jeg ikke. Det er bare s frustrerende nr jeg egentlig ikke vil noe. Nr jeg ikke vil vre her.

Dette er ikke skrevet for bekymre noen, jeg mtte bare skrive ned tankene mine. Det er faktisk ingenting bekymre seg for, jeg kommer ikke til gjre noe. Jeg bare. Noe. Ingenting. Dette er en av de tingene jeg gjerne vil snakke om, men ikke vil snakke med noen om. Jeg bare, ja, mtte f det litt ut av hodet.
Baksiden av studere og lese om motivasjon og forventing om mestring og slikt. Nr man ikke har noe selv. Av noen av delene. Dramaqueen at your service. Forvirrede tanker i et rotete hode. Snn er det n.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv