hits

Skumring

Greit, vi er vel langt over skumringstid, men det er p en mte en slags skumringstid likevel, for min del. Jeg tenker p svn. Det er liksom i disse timene som jeg skal/burde pusse tenner og slikt og legge meg. Jeg har ikke gjort det enda. Jeg har skrevet ferdig ene oppgaven. Jippiyey. Burde skrive den andre ogs. Eller tegne litt. Jeg er s usikker p svn. Jeg vet jeg burde. Skal jo lese til eksamen imorgen! M komme meg p skolen, helst fr ti. Jobb etterp s. Jeg har bakt muffins da. Flte plutselig s for det. Ogs s jeg p psyk forandring. Hadde glemt det bort igr. Vet jeg ikke burde gjre s mye annet enn skolearbeid. Men noen pauser m jeg bare ta, hvis ikke sier det helt stopp..! Er det s galt?

I terapien idag prvde terapeuten min f meg til se meg selv utenifra, og si en setning, en god, stttende setning, til meg selv. Hun har prvd flere ganger. Dette er tredje p rad. Jeg klarer ikke, eller vil ikke, nei faktisk klarer ikke. Jeg kommer ikke p noe si. En av de andre gangene har hun prvd f meg til se for meg en av vennene mine, eller sstrene mine, som om dem var i min "situasjon", og s si en stttende setning til dem. Det er lett. Det er annerledes. Veldig annerledes. Jeg er ikke sikker p hvorfor. Det er bare mer naturlig. Det blir s kunstig si det til seg selv. Alts, jeg kan godt snakke hyttil meg selv, det gjr jeg ogs, bde positive og negative ting. Men akkurat det finne en setning, for s si det hyt. Nei. Hodet mitt sier bare det. "Nei. Jeg vil ikke." Hun sier jeg bare skal ta det helt spontant, det frste som dukker opp. Det er ikke s lett. For det frste (og eneste) som dukker opp er: "Nei. Jeg vil ikke." Jeg sa det. Det var greit. Det var bra, at det var greit. For det ville seg ikke. Oppi hodet mitt ville det seg ikke.

S, tilbake til dette med soving.

To sleep,

or not

to sleep.

- That is the question..!

Do you have the answear?

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv