hits

Tilbake

N er jeg tilbake fra pskeferie hos farmor. Det har vrt en veldig hyggelig feiring. Jeg kan bare ikke f sagt det nok hvor glad jeg er i familien og hvor mye de betyr for meg. N er jeg hjemme, har akkurat spist litt sushi. Jeg sitter p sengen. Jeg var ndt, jeg orket ikke sitte ute i stua, vre pen liksom. Jeg fikk et enormt behov for gjemme meg bort. Jeg er alene hjemme, s jeg aner ikke hvem eller hva jeg gjemmer meg for. Slik er det n.

Jeg fler meg helt enormt tom. Jeg har det virkelig ikke bra om dagen. Jeg er kvalm av tankene mine, og angsten for livet er der nesten hele tiden. Den klr i halsen og i slr meg i magen. Jeg svimler av tankene mine, de er ikke pene. Jeg drmmer slitsomme og grusomme drmmer nesten hver natt og hodet skriker s fort tankekjret er i gang. Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal gjre. Jeg er bare sliten og lei av ha det snn her. Det gr s fint, hele tiden, liksom. Jeg hater det. Hater meg selv. Hater egentlig ingenting, for jeg har ikke krefter og det er ingen hate. Jeg har bare vondt. En bowlingkule i brystet. Jeg har s lyst til grte, men det er akkurat som jeg ikke vet hvordan jeg skal grte for meg selv, eller hva jeg skal grte over. Jeg lar vre. Som vanlig, s lar jeg vre gjre noenting. Jeg bare vet ikke hva jeg kan gjre, hva som vil fungere eller hva jeg har krefter til.

Jeg tenker p et sted. Jeg s det her om dagen og tenkte at det stedet, det passer fint som "hemmelig" sted, til et sted der jeg kan vre i fred bare tenke. Jeg skal g en tur litt senere, er planen, s jeg fr sette meg der da. tenktetanker, og slikt.

Hva skal jeg skrive? Hva skal jeg si?
Terapitime til uken. Kan ikke si jeg gleder meg. Har bestemt meg for at det er over. Jeg orker det ikke. Har ikke lyst.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv