hits

Hos legen - nikk og smil...

Legetimen gikk...vel, fint og flott. Jeg er sint p meg selv n. Allerede har jeg begynt med tullet mitt. Jeg skjnner virkelig ikke hva jeg driver med. Jeg ber om hjelp, og nr noen prver hjelper, later jeg som om alt er fint s de ikke trenger. Jeg blir s oppgitt, hva er det egentlig jeg vil? Jeg vet en ting jeg ikke vil, og det er fortsette med all denne jugingen. Eller det er ikke egentlig lgner, men det er liksom ikke sant heller. Det som er, er at jeg forteller deler av sannheten, den fine delen, jeg pynter p og smiler pent. Hvorfor?! Jeg sier det jeg vet de vil hre, og ikke de jeg trenger si! Jeg blir helt gal av meg selv... S idag har jeg bare smpratet, egentlig, med legen min. Veldig idiotisk og egentlig bortkastet.
Det jeg sa, var at sovepillene har fungert fint, at jeg har sovet godt og at det har gtt greit sove etterp. Det er jo helt sant, men det jeg ikke sier, er at jeg ikke tok pillen den ene dagen, fordi jeg ikke orket sove.
Jeg sa ogs at jeg for det meste hadde komt meg p skolen, men at vi ikke hadde hatt s mange forelesninger. Det er jo ogs forsvidt sant, men det jeg ikke sier er at jeg egentlig knapt har gtt.
Jeg fortalte om den ene dagen jeg ikke gikk, fordi jeg mtte skrive oppgave, men ikke at jeg ikke gikk i dag, eller i gr. Jeg smilte og sa jeg hadde gjort alle oppgavene jeg skulle, igjen, helt sant. Det jeg unnlater si er hvor forferdelig vanskelig det var, at jeg hadde sammenbrudd nr jeg skrev den ene og at jeg virkelig begynner tro at jeg ikke kan klare det.

O'lykke.

Jeg sa ogs at det gr bedre med meg. Jegvet ikke om det er sant. Men jeg hadde det fint der og da, s da gikk det jo bedre. Jeg sa ikke at sliter. At jeg virkelig, virkelig sliter med holde det gende, alt sammen. Halleluja, jeg er frelst. Eller noe...

Hvem er det jeg prver lure? Jeg er drittlei av late som om jeg er denne fantastisk blide st-p-jenta. For det er jeg ikke. Jeg er et emosjonelt kaos, jeg er svak og jeg fler virkelig ikke jeg hrer til her. La meg g... Jeg begynte nesten grte flere ganger etter legetimen. Det er ikke legen sin skyld, det er bare meg. Jeg er s altfor vant til dette "snill pike"-smpratet mitt. Det er et mnster jeg har fulgt siden jeg var bitteliten. Det funker ikke! Det er virkelig p tide snu. Ny time om to uker. Jeg skal skrive ned de tingene jeg ikke sier, s skal jeg vre rlig. Hun begynte ogs med det at jeg m si fine ting om meg selv, og at jeg m lre bli glad i meg selv. Joda, det er nok viktig, jeg ser den, men jeg er bare ikke der enda! Dessuten, s fort den der greia dukker opp, s blir jeg altfor opptatt med spille skuespill, jeg spiller jenta de vil se, og det er en rolle jeg kan. Snart m jeg virkelig vise hvem jeg er. S fr det vre det samme med alt annet.

Jeg er s opptatt med vre medgjrlig, HERREGUD, hun er legen min, hun fr betalt for se meg, jeg kan vre s vanskelig som jeg bare vil!

Ssnnvardetda. Kjenner jeg er p grten igjen. Faen. Gr legger meg istedenfor. Fuck this shit...

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv