hits

Bare meg, alene.

Den siste tiden har vrt preget av mye. Mange smting og noen store ting. Vanskelige ting. Ikke alle tingene er vonde, men de er vanskelige, og da blir det litt vondt. Hodet mitt har fungert drlig, og psyken har vrt langt fra optimal. Det vre helt avkuttet fra verden har ogs gjort alt ekstra hardt.

Sndag var spesielt svart. Den var snn type svart som jeg ikke helt vet om jeg kommer meg ut av. Jeg sa ikke et ord hele dagen. Jeg hadde jo ingen jeg kunne f kontakt med. Jeg snakket ikke en gang med meg selv. Jeg hvisket litt, det var alt. Jeg hvisket skrik. Jeg var redd jeg var helt alene i hele verden, at alle var borte. Jeg klarte ikke komme meg opp av senga en ganske lang periode. Fra omtrent halv ett til rett over tte. Jeg hadde tenkt st opp i halv ett-tiden, det var snn jeg merket at jeg ikke kunne komme meg ut av senga. Jeg mtte s innmari tisse. I litt over syv timer var det slik. Som om senga var en magnet som holdt meg fast. Jeg kunne bevege meg litt der, men klarte ikke rive meg ls. Stuck. Jeg satt fast i mrket og min egen ensomhet.

Natt til mandag ble ikke bra. Jeg hadde en angst og uro som ikke ville roe seg. Jeg visste jeg mtte sove, men panikken var skyhy. Jeg fant ut at det nok var en god id ta en av pillene mine. Bare at jeg tok fler. S mtte jeg kaste pilleboksen fra meg. Jeg ville jo ikke ta flere. Egentlig, s ville jeg bare snakke med noen. Jeg ville g ut og dukke opp p dra til noen. Jeg vet jeg kunne gjort det, men s kom jeg meg ikke opp av sengen. Ogs fant jeg plutselig veldig mange unnskyldninger for ikke gjre det. Nei, sndagen funket drlig.

Mandag bar preg av det. Jeg vknet etter 3-4 timers svn og var forferdelig kvalm. Man skal visst ikke ta noe srlig av de pillene. Det var ikke farlig, og det var heller ikke intensjonen, bare s det er sagt. Jeg ville bare f litt fred fra uroen. Jeg kastet opp. Noen timer senere var jeg fortsatt litt kvalm, men tenkte at litt mat mtte vre lurt. Det var det ikke. Jeg spiste noen skjeer med yoghurt og en kjeks hele dagen. Selv sent p kvelden, lenge etter jobb, var tanken p mat nok til at kvalmen igjen boblet i halsen. Det var en rar dag. Jeg flte meg veldig rar. Stemmen min hrtes ikke ut som min stemme, ikke i hele gr. Det var ikke bare i hodet mitt, det var flere som sa det. Det er noe i meg som ikke er meg. Jeg ser ikke helt ut som jeg gjorde fr helgen heller. Jeg vet ikke hva som er annerledes, men noe er forandret. Etter jobb mandagen, p kvelden, var dagen lettet litt, for jeg var ikke lenger alene. Jeg sov godt. Jeg sov ikke alene.

Jeg kjenner at det svarte fra sndagen fortsatt er i meg. Det er ikke s altomsluttende som det var, men det er der. Jeg har vrt altfor lenge uten besteste ogs, det kjenner jeg, veldig! Heldigvis skal jeg snart se henne igjen. S fort som mulig faktisk.

Jeg tler ikke vre alene, men jeg takler ikke nrhet. Det er faktisk ikke s lett f kortene til g opp.

n kommentar

apologize

03.10.2012 kl.11:09

Det er nr jeg leser dette jeg blir tom for ord, og tom for virkeligheten </3 Og kjenner p hvor urettferdig livet og hverdagen kan vre mot deg, og jeg hater det! Hater at jeg ikke har kunnet vrt der for deg, at jeg har vrt s utrolig langt borte. P en mte er jeg glad at jeg da ikke visste, for da hadde jeg komt hjem igjen med engang.. Da hadde jeg jo mttet dra fra deg enda engang, det hadde jo ikke gjort noe nytte :/

Jeg er glad du kastet pillene ifra deg, men liker svrt lite hvordan mrket i deg hadde kontrollen og tok over. Det gjr meg redd, redd for deg og redd for plutselig en dag miste deg. Fr hjelpen endelig nr frem, for den SKAL n frem! Du er s vakker og verdifull, og du fortjener s mye mer enn dette her! Du fortjener det beste, fordi du er den besteste <3 Jeg er her for deg, alltid <3

Skulle nskt jeg kunne bare vre, sitte stille og passe p deg - gi deg det du trengte/trenger. Men jeg er bare meg, jeg kan nok ikke gi det du trenger - men jeg kan vre, nr du vil jeg skal vre! <3 Det vil jeg aldri slutte med! :*

Og ja, bestestene har vrt altfor lenge fra hverandre, burde ikke vrt lov - hvorfor er det ikke nedskrevne regler p at s lang tid fra hverandre er straffbart og ulovelig? Det finnes jo s mangen regler og lover i dette landet, kanskje den ogs finnes om vi leter?! Men n er vi plutselig ikke s langt fra hverandre igjen, heldigvis. Selv om det enda er problemer som gjr til at vi ikke bare kan hive armene rundt hverandre.. MEN det skal skje snart, veldig snart! Det lover jeg deg <3

Elske deg <3

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv