hits

Kroppen min, hva vil du?!

Har ikke turt st opp enda. Iallefall ikke turt spise. Kroppen min og jeg er ikke venner litt engang. I gr ble jeg skikkelig drlig. Mot kvelden ble det bare vrre og vrre. Hele kroppen verket. Alle muskler, bein, nerver. Bde p ut- og p innsiden. Snn type influensa-vondt. Det var 20 varmegrader inne. Jeg l under to dyner og ett teppe, med genser og bukse stappet ned i sokkene, og frys. I flere timer. S var jeg altfor varm til slutt, samtidig som jeg fortsatt fikk frysninger. Alt var bare vondt.
Hadde kjresten p skype igjen i natt da. Det gjorde godt. Hver gang jeg vknet i smerter, kunne jeg bare se p henne og hjertet mitt fikk ro igjen. Savnet er helt ekstremt. Jeg kan ikke f beskrevet hvor godt det blir kunne ligge i armene hennes igjen p nyttrsaften.
Formen er mye bedre n da. Kroppen er ikke like supersensitiv, og akkurat n er jeg hverken kvalm eller svimmel. Men, som sagt, jeg har ikke turt st opp eller spise noe enda.

Mamma prater piss. Jeg hater det. Jeg er superfurten og gretten. Fordi jeg er redd. Jeg vil ikke spise frokost. Jeg vil ikke prve st opp. Jeg er redd for hva som skjer med kroppen min. Dette kjennes ikke normalt, og det er skummelt. Jeg skulle nske hun bare kunne holde kjeft. Iallefall ikke drive prve fortelle meg hva jeg skal snakke med psykologen min om. Hun vet ingenting. Hun kjenner meg ikke, hun har aldri gjort det. Det hjelper ikke. Jeg vet jeg m st opp, jeg vet jeg m spise. Jeg skal det. Men kan jeg bare f to minutter uten mas, s kanskje jeg kunne pustet lenge nok til f det til...

Jeg fler meg kvalt. Ut fra dette huset i kveld, heldigvis. Men frst masse familie og dritt. Gruer meg. Er bare en av dem jeg vil se, og det er min kjre nissekusine. Har ikke sett henne siden sist jul. klemme henne tenker jeg skal holde meg gende resten av dagen.

6 kommentarer

A Dreamy World

26.12.2012 kl.12:09

Ah, kjenner flelsen av fryse og svette samtidig, det er n av bivirkningene til medisinene jeg gr p. Det er fryktelig ubehagelig. Hper du fr en grei dag :) Stor klem <3

apologize

26.12.2012 kl.12:22

Kjreste kjre, viss kroppen din oppfrer seg p samme viset videre og nr vi begge er hjemme igjen, s skal vi bestille time hos den nye legen din - virkelig! Jeg er redd for deg, er redd for hvordan helsen din er... Vet at det ikke er noe du gjr med vilje, men jeg blir bekymret (og ja jeg bekymrer meg altfor mye til tider, jeg vet det)... Men jeg skulle nskt jeg kunne vrt der med deg, for deg - savner deg s <3 Hrer p ingen er s nydelig som du, den sangen fr meg bare til tenke p deg, den fine helgen vi hadde - og alt det fine vi har hatt som har frt oss sammen, mer sammen enn kanskje noen av oss trodde skulle g ann! <3 Nr du kom til dpset midt p kvelden, og jeg lurte meg ut for klemme deg i 10 min - sommerfugler i magen, sommerfugler i livet - det er du som er sommerfuglene, det er du som er livet mitt! <3 Vil deg bare alt det beste jenta mi, virkelig ogs! Det var s vondt se deg i formen du hadde i gr, hjerte mitt brast. Nr jeg var aaaaaltfor langt unna... Og ikke kunne passe p deg, vre der for deg! Pleie deg, finne drikke til deg og vre en trygghet for deg! *Sukk*

Jeg hper du fr spist litt, jeg krysser alt jeg har for at det vil g bra - jeg hper virkelig det skal g bra og at kroppen er snill med deg! Holder deg i hjerte mitt for resten av dagen kjresten miiin, glad du skal f klemme nissekusinen din igjen, og at det kan holde dagen din sammen :* S ikke glem at jeg er her, n drar jo alle, s n er jeg litt mer til stede p ett vis <3

Er glad at en sovende kjreste kan gjre litt nytte jenta mi, men jeg skulle s nskt jeg kunne vrt der, passet p deg og holdt deg trygg! <33 Jeg vil bare vre der for deg, for jeg fler du trenger meg. Og helt rlig, s trenger jeg deg <3 Vr trygg, okei? Skulle nskt jeg kunne tatt all din smerte, bde fysisk og psykisk - for da ville jeg gjort det for deg! Fordi jeg elsker deg, og du ikke fortjener dette, virkelig ikke...^^

Skulle nskt mdrene vres hadde heller tatt seg tid til lytte, i stedenfor tro hele tiden... Men jeg er blitt mer sikker p det denne julen, familien er ikke det viktigste.. Det er ikke s viktig prve f dem til forst... Hater at hun ikke kjenner deg og aldri har gjort det, det er en vond flelse. Skulle nskt jeg kunne puttet deg i sengen min p lofte her, da hadde du ftt masse fred - ingen som hadde snakket eller mast p deg, bare hvile og tid for deg selv... Eller, hehehe - kanskje jeg hadde mast litt nr jeg tenker meg om, susset deg og snt - meeen assooo, ja det hadde jeg gjort :* Ogs hadde jeg lagt meg sammen med deg, s kunne vi bare pleiet hverandre. Og bare eksistert sammen <3 For det er det som er meningen, oss - sammen <3

Nyttrsaften blir det fineste, det finnes ikke ord for hvor spesielt det blir :* Frste nyttrsaften jeg ikke er hjemme i hele mitt liv, og den fineste blir det, for jeg fr vre med deg nydelige kjresten min <333 Jeg elsker deg, det finnes ikke ord for hvor mye og hyt jeg elsker deg, og jeg savner deg s ekstremt mye - finnes ikke ord for det savnet engang.. For det er s stort og tomt :'(

Husk, jeg er her - jeg elsker deg <3<3 :*

T

26.12.2012 kl.12:25

A Dreamy World: Hrtes ikke ut som en kul bivirkning... Hper du ikke har de for ofte... Takk, og samme til deg <3 Kleeem <3

Hope

26.12.2012 kl.14:56

Hper du blir bedre snart <3 Ikke bra ha det snn :/

T

27.12.2012 kl.11:31

apologize: Kroppen er bra n, s det er ikke noe tenke p vennen :*
De ti minuttene med deg...den dagen...det var s godt! Hadde jeg kunne ftt bare ti minutter med deg n, hadde jeg lett gjort det igjen! Det er bare litt mer umulig n, dessverre :/
Egentlig m du bare sove trygt nesten hele tiden, s kan jeg se p deg, vite at du er trygg, og s gr d alltid bra <3<3<3 Herregud jeg gleder meg til holde deg igjen!
Mm..men, mdre er vel og blir vel mdre. Man fr vel bare smile med, og ikke vre p besk for lenge om gangen ;)
Nyttrssaften, treffe deg igjen, det blir det aller beste! Jeg elsker deg s mye mer enn det fins ord for. savnet etter deg er helt ekstremt. hjertet mitt er ikke helt uten deg <3<3<3

T

27.12.2012 kl.13:29

Hope: Heldigvis ble kroppen mye bedre dagen etter <3

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv