hits

Nei... (advarsel!: skrevet i affekt, uredigert negativt)

Timen gikk bra. Eller noe. Jeg vet ikke. Kan jeg slutte i terapi n? Kan jeg rmme og droppe alt? Jeg vil ikke... Jeg vil ingenting.

Gikk greit at jeg ikke hadde skrevet liste, ftt sagt mange av tingene da. Kunne visst satt alt p traumelisten, s fikk bekreftelsen jeg trodde jeg trengte. Det hjalp ikke. Jeg er fortsatt like svak. Jeg tler fortsatt like lite. Det forandrer ikke skylden og skammen. Jeg har fortsatt ikke problemer, jeg lager dem. Det er snn det er. Og det er ikke oppe for diskusjon. Det er allerede utredet og bestemt. Lovfestet i hodet mitt. Det skjer ikke vonde ting med meg, jeg gjr dumme valg. Jeg er feil, og det er bare meg som har gjort meg snn. Punktum.

Vi snakket om trygge relasjoner, gode minner og folk p slutten. Det hjalp fint lite. Alt er s flytende. Alt synker bare til bunnen og blir der. Alt det gode minner meg bare p hvor utakknemlig jeg er. Jeg har s mye fint, jeg er s utrolig heldig, s hvorfor vil jeg ikke ha det? Jeg er en elendig person. Jeg burde vrt lykkelig, i det minste fornyd...mem det er jeg ikke. Drittunge. Umulig, hpls, vrang. M jeg gjre alt s vanskelig? Hva faen er galt med meg?

Jeg har alle grunner til vre det, men jeg er langt fra lykkelig eller fornyd. Selv glede lager jeg problemer utav. Jeg er bare bortskjemt og udugelig, og jeg er rett og slett for inkompetent til gjre noe med det. Jeg tar opp plass i ett liv folk ville drept for ha. Og jeg, jeg vil drepe meg selv for slippe.

Hplst.

N skal jeg gjre noe koselig, sammen med Kjrest. Jeg skal regulere flelser, som det s pent blir kalt. Men jeg vet hva det betyr for meg. Det heter utsettelse. Whatever. Alt er bare midlertidig.

2 kommentarer

BareC

06.11.2013 kl.21:32

Vennen min, dette er vondt lese.

Jeg tror det er ekstra vondt lese fordi jeg kjenner meg igjen i nesten alt du skriver, men jeg har ikke helt klart sette ord p det. Jeg kjenner meg spass igjen at jeg nesten kunne printet ut alt dette og gitt det til behandleren min.

Du er god nok som du er fine du. Du er omtenksom, snill, god, nydelig og unik. Jeg skulle nske du kunne se deg selv gjennom kjresten din sine yne, da hadde du sett hvor fantastisk du er.

Tusen styrkeklemmer <3

T

18.11.2013 kl.13:32

BareC: h vennen <3 jeg har ikke ord... Jeg har prvd lenge n, gang p gang, skrive et verdig svar til den flotte kommentaren din...men, jeg kommer til kort. Bare vit at jeg setter utrolig stor pris p alle gode ord <3 Og jeg nsker deg bare det aller beste. Vi skal komme oss gjennom d, selv om d er dritt og vi ikke vil til tider... Vi skal klare d <3 glad i deg <3

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv