hits

under pressure

Jeg fler s utrolig mye press om dagen. Dette er jo ikke noe nytt. Forventningene har alltid vrt der. Jeg failer dem totalt. Alle sammen. Ingenting er som noen tror. Til september er jeg ferdig med kurset. Det gjr meg livredd. Hva skjer da? Blir jeg overlatt til meg selv? Skal jeg liksom vre frisk fin da? Er all sttte ferdig? Syns NAV de har hjulpet meg nok da? M jeg jobbe fullt? Jeg er livredd. Jeg er redd at det er akkurat det som skjer. Bekymringene vokser. Nok en gang fler jeg brikkene i puslespillet ved navn livet mitt blir kastet i luften. Og jeg som endelig var ferdig med hjrnene og kunne starte med kantene...
Hva skal jeg gjre? Hva skal jeg si? Alt spiser meg opp. Jeg klarer ikke fokusere p gjre det arbeidet jeg holder p med. Usikkerheten ligger alltid lurer.
Jeg vet virkelig ikke hva jeg skal si eller gjre. Jada, det er enda en stund til september, men... Det er ikke lenge nok...
Jeg vil s gjerne vre frisk, men det er jeg ikke. Det gr ikke greit. Det gr ikke bra. Det er ikke ok.
Ting er snn ca under kontroll n, men det er pga sikkerhetsnettet rundt meg. Jeg er ikke klar til vre p egenhnd. Jeg er fortsatt p kanten. Uten noe trygghet og sinkerhet s kommer jeg til falle. I vrste fall hoppe. Det er alt annet enn en trussel. Det er et desperat rop om hjelp.
Fortjener jeg ikke mer n? Var dette alt? Halvannet r, og s kastet ut til ulvene igjen. Ferdig! Takk for alt, n m du klare deg selv. Magen vrenger seg. Jeg er LIVredd.
Dette er tanker som har surret i hodet mitt en god del den siste tiden.Jeg fikk luftet en del av mine bekymringer hos psykologen i gr. Fikk noe svar og flte jeg mtte forstelse. Fremtiden er fortsatt usikker, men det hjalp f hre at selv om kurset da er ferdig, s blir ikke jeg kastet rett ut p egenhnd hvis vi holder p med noe. Derfor kan jeg ogs puste og ta et par skritt tilbake i forhold til traumebearbeidingen. Lappe litt sammen fr jeg pner mer. Det betyr jo at jeg m g igjennom en viss episode enda en gang, noe jeg overhodet ikke har lyst til, men jeg forstr at det er ndvendig. Jeg vil jo komme meg videre, vil jeg ikke? Helt rlig, fler jeg vel at det er mer m enn vil. Men men, whatever gets you through..?
Forresten, hvis du lurer p hvordan jeg fler meg n, s vil jeg anbefale hre p "from the sky" av Peter Bradley Adams. Det er forsvidt en fin sang uansett om du er interessert i mitt indre eller ikke.

6 kommentarer

Bror min, Depresjonen

20.03.2014 kl.21:13

<3

Strongenough

21.03.2014 kl.00:13

Husker du at du fortalte meg at om jeg ikke klarte lappe alt sammen selv, s ville du hjelpe meg? Du sa du ville lete frem hver eneste brikke og hjelpe meg sette sammen puslespillet mitt. Det vil jeg gjre for deg ogs, uansett hvor vanskelig det kan vre noen ganger, s vil jeg fortsette lete, jeg vil fortsette pusle, helt frem til vi er ferdige. Du m ikke klare dette helt alene, jeg er her for deg, og s har du jo Kjrest. Og som hun alltid forteller oss: vi er sterke sammen <3

Hang in there, jenta mi, du er for verdifull til at jeg lar deg gjre noe annet. Suderpuper glad i deg <3

T

21.03.2014 kl.20:23

Bror min, Depresjonen: <3

T

21.03.2014 kl.20:28

Strongenough: kjre kjre deg <3 Du er s uendelig god...og jeg holder alle ordene, all omsorgen fra deg i hjertet mitt <3 Takk for at du alltid er her, stiller opp og hjelper. Ord fra deg betyr alltid s mye, for jeg vet du mener dem. Du har bevist d for lenge siden... Bestesnuppa miii <3 Friends forever, me and you. I love you, I always do <3<3<3

BareC

21.03.2014 kl.22:25

Jeg har de samme bekymringene, jeg er ferdig i dbt-gruppen i oktober og da skal jeg liksom vre frisk og klare meg selv. Men jeg prver ta en dag av gangen. Trr ikke se s langt frem.

Det skal uansett ordne seg for oss begge til slutt!! Mange klemmer <3<3<3

T

21.03.2014 kl.23:42

BareC: Det forstr jeg godt... Jeg vet jo at de ikke ndvendigvis forventer at jeg skal vre frisk, men jeg er redd de mener at jeg m klare meg selv. Redd de mener jeg m jobbe 100%. Redd de mener at jeg har ftt nok hjelp. Redd jeg ikke klarer mte forventningene...redd jeg bare skal bli drligere. Redd at nr sikkerhetsnettet forsvinner, s gr d ikke lenger. Redd...
Det er nok veldig lurt ta d en dag om gngen. D er jeg ikke flink til, har du noe tips?

Ja, d ordner seg jo alltid, p ett eller anna vis...
Mange klemmer til deg og vennen <3<3<3

Skriv en ny kommentar

T

T

28, Asker

Uanstendig negativ

Livet er noe jeg ikke forstr meg p. Jeg prver bare vre meg. Jeg m bare finne ut hvem jeg er frst. Noen ganger prver jeg ikke vre mer...

Emosjonelt ustabil personlighetsforstyrrelse (borderline) - lider jeg av. S er det jo ogs; angst (med og uten panikkanfall), tilbakevendende depresjon (i varierende grad), lakenskrekk (periodevis, heldigvis). Kronisk suicidal (over halve livet mitt).

Jeg smiler mer enn du tror, men mindre enn jeg mener.

Jeg er under behandling. Jeg prver komme meg tilbake til livet. Veien er tung og lang med mange avstikkere og bratte bakker. Fint med hjelp til ikke havne utfor stupet.

Mer av meg;

Instagram: urobat/privaturobat

Mail: urobat@live.no

Noe du lurer p? Spr.

bloglovin

Kategorier

Arkiv